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Problemas de Pareja

Mi pareja desea tener sexo todos los días. ¿Cómo hago para que él entienda que yo no deseo eso?

Mi pareja desea tener sexo todos los días, pero hay veces en que yo no lo deseo. Cuando yo le manifiesto esto, él me responde que lo haremos cuando el quiera. ¿Cómo hago para que mi pareja entienda que no deseo tener sexo con él todos los días?

Respuesta

Estimada Lectora: Los ritmos y frecuencias sexuales son una de las condiciones que es preciso armonizar en la vida sexual de la pareja y suele ocurrir que existan diferencias, a veces significativas en la frecuencia del deseo de uno y otro miembro de la pareja. Mas aún, resulta muy frecuente que este deseo se polarice y de esta manera uno de los miembros (habitualmente el hombre) ocupa el lugar del deseo muy frecuente y el otro miembro (habitualmente la mujer) ocupe el lugar del deseo escaso o muy poco frecuente. Esta situación suele ser un tanto incómoda para ambas partes, una de las cuales se siente permanentemente exigida y la otra se siente permanentemente rechazada. Esta situación va generando y manteniendo conductas de ambas partes que refuerzan las conductas del otro y mantienen el ciclo. De este modo la conducta del que tiene alto deseo es permanentemente "leída" por el otro como una conducta de búsqueda sexual , en tanto que la conducta del otro es permanentemente vista como un rechazo o una evitación de los encuentros sexuales.

Un par de estrategias que podrían ser de utilidad para salir de este circulo son la reversión del ciclo o la inversión de roles y la explicitación del deseo o falta de deseo sexual.

La primera de ellas consiste en invertir los roles del que desea y el que no desea, a través de una búsqueda más activa de parte del que en general ocupaba el rol pasivo. Esto habitualmente genera una compensación a modo de un balancín y el otro pasa a disminuir su nivel de búsqueda porque podríamos pensar que deja de ser el "único responsable de mantener la sexualidad en la pareja" y pasa a ser una función compartida, además de que probablemente disminuye sus sensaciones de rechazo de parte de su pareja.

La explicitación de deseo o falta de deseo por su parte, consistiría en clarificar y poner sobre la mesa los deseos cuando estos realmente se producen comunicándolos en forma explícita, para evitar la generalización de todas las conductas de l o tro como búsqueda o rechazo.

Esto último está muy relacionado con la comunicación, que constituye un elemento central en una vida sexual satisfactoria. Una comunicación clara, cuidadosa y en el momento oportuno es la mejor manera de que tu pareja entienda cuando tu no tienes deseo por él. Para poder hacer esto es preciso ir construyendo con él, un lenguaje que les permita comunicarse fluidamente con respecto a la sexualidad. Esta comunicación debe partir de ciertos supuestos fundamentales. El primero es que comunicarse facilita una comprensión y armonización sexual que vale la pena el esfuerzo. El segundo es que son dos personas diferentes, con distintos gustos, necesidades e intereses y que por lo tanto el hecho de no desear al otro, no constituye una ofensa o una falta de cariño para el otro (aunque uno a veces lo sienta así) si no que es parte de la individualidad y los ritmos de cada cual. El tercero es que la comunicación no sólo debe darse frente a lo que no deseo, si no también debe darse frente a lo que deseo para poder guiar las conductas del otro, quien probablemente está muy interesado en satisfacer y lograr dar placer a su pareja.

Me parece que todas estas consideraciones permitirían resolver tu inquietud, sin embargo, es posible que exista alguna problemática sexual más arraigada en ustedes tales como un deseo sexual hiperactivo en él o un deseo sexual hipoactivo en ti o incluso que existan ciertas condiciones ambientales que estén interfiriendo la dinámica sexual por lo que de ser así podría ser preciso que asistan en conjunto a una terapia sexual.

María Soledad Torres G.
Psicóloga

Tengo relaciones sexuales con mi esposa solamente 1 o 2 veces al mes. ¿Qué debo hacer?

Tengo actualmente 4 años de casado. Al principio de mi vida conyugal tenía un apetito sexual más o menos regular, hacía el amor con mi esposa dos veces a la semana, creo que es lo normal. Luego con el trascurrir del tiempo bajó ese ritmo a 1 o 2 veces al mes.
Ahora casi no tengo ganas de hacer el amor con mi esposa. Sólo tengo sexo con ella cuando me lo requiere, a pesar de que no la toco con la frecuencia que ella quisiera, cuando tenemos sexo le cumplo a satisfacción de ambos.

He tomado algunos productos que estimulen mi apetito sexual pero nada de nada. ¿Qué es lo que me estaría pasando y qué es lo que debo hacer?. Algunas personas de confianza me dicen que podría ser debido a cansancio mental o al stress.

Respuesta

Estimado Lector: Con la información que usted nos da, no es posible decir con exactitud qué es lo que le está pasando, sin embargo, podría ser una disfunción sexual llamada deseo sexual hipoactivo.

Las causas de esta pueden ser tremendamente variadas y múltiples. Entre ellas se cuenta el agotamiento y el stress tal como sus personas de confianza le señalan, pero también una multiplicidad de otros factores tales como la falta de tiempo de pareja, la rutina o falta de variedad, la falta de información y entrenamiento para sentirse hábil sexualmente, la exigencia o ansiedad respecto al rendimiento sexual de parte de la pareja y otras causas más profundas arraigadas en la niñez o en las creencias acerca de la sexualidad, entre otras.

Aún cuando no podamos aclarar las causas, existen algunas consecuencias evidentes que este problema genera tanto en usted y su autoestima, como en su pareja y en la relación de ustedes en general, por ello es muy importante que consulte a la brevedad a un especialista en terapia sexual.

Sería también deseable que junto a su pareja puedan sostener alguna conversación franca respecto al tema para involucrarla y contar con su participación en la solución del problema.

María Soledad Torres G.
Psicóloga

Creo que estoy embarazada de un amigo, pero él tiene novia. ¿Qué puedo hacer?

Tengo relaciones sexuales con un amigo que tiene novia. El hecho de que el esté con otra chica no me afecta en lo más mínimo, ya que yo no tengo otro compromiso. Pero el problema es que él y yo sólo nos llevamos bien en la cama. Fuera de ahí todo está mal nos la llevamos discutiendo.
Decidí que lo mejor es no vernos más, pero creo que estoy embarazada y eso me aterra, no sé qué hacer, si lo del embarazo resulta cierto, no pretendo decírselo ya que creo que no tendría caso, el tiene su vida y yo la mía, ¿que hago?

Gracias.

Respuesta

Estimada Lectora: Sinteticemos tus problemas. Tenías una relación disfuncional que decidiste terminar. Ahora, tu ciclo menstrual se alteró y dudas de un embarazo. Si acaso lo estás, no sabes si decírselo pues ya habían acordado alejarse; tomando o no, en cuenta a la novia.

Lo primero que debes hacer es confirmar tu duda. Existen exámenes tan sensibles que te pueden dar un resultado muy fiable desde el día en el que tu menstruación faltó. Si es un retrazo, problema resuelto.

En caso contrario, debes acordarte que tu gestación no fue producto de la visita de un ángel. Igual responsabilidad tienen ambos por la criatura. Si lo excusas de su compromiso, algunos podrían opinar que le haces un favor. Pero por otro lado, le niegas a tu criatura su padre y eso va contra los derechos de los niños. Aunque no hayan sido una pareja funcional, la relación padre e hijo o hija es otra completamente aparte. ¿Entiendes? El que él y tú lleven vidas aparte no significa que debas apartarlo a él de su responsabilidad y, no debe ser tampoco una forma de agredirlo, diciéndole a tu criatura que no tuvo padre o negándole a él la paternidad.

Piénsalo.

Dr. José Roberto Lizama
Psiquiatra

6 años con mi novia. El año pasado conocí a otra chica. ¿Qué debo hacer?

Pregunta

6 años con mi novia. El año pasado conocí a otra chica. ¿Qué debo hacer?

Tengo una pareja desde hace 6 años, aún no estamos casados, somos novios únicamente. Hace 2 años mi motivación sexual decayó completamente.
Hace un año conocí a una chica que me ha hecho sentir el amor nuevamente.

Mi duda es si debo terminar con mi relación larga, perdiendo todo el cariño y compañerismo que nos queda.

Respuesta

Estimado Lector: La interrogante que se hace es la misma que toda persona inmersa en una relación estable trae a cuenta cuando la pasión decae. Antes de buscar esa respuesta le quiero motivar a pensar en esta otra interrogante, ¿Qué y cuánta responsabilidad tuvo, en el enfriamiento de la que parecía la relación de su vida?

Es importante que esto quede claro, pues podría comenzar a buscar algo en una relación y luego en otra sin encontrar en si mismo aquellos factores que hacen que una relación trascienda.

Mientras analiza su situación le sugiero que "si no sabe cómo enderezar el entuerto, no lo complique más."

Una exploración de ello con un o una profesional de la Salud Mental no sería una mala idea. De hecho, se lo sugiero.

Dr. José Roberto Lizama
Psiquiatra

Mi novia no desea tener relaciones porque luego se siente culpable. ¿Qué puedo hacer?

Pregunta

Mi novia no desea tener relaciones porque luego se siente culpable. ¿Qué puedo hacer?

Doctor, tengo 25 años y he tenido un par de veces relaciones con mi novia. Ella me ha dicho que no quiere volver a hacerlo, a pesar de que tiene ganas, porque luego se siente culpable.
¿Qué puedo hacer para que ella no piense que el sexo es malo y que es normal entre una pareja que se ama? Yo deseo tener relaciones con ella. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta

Estimado Lector: Existe una diferencia muy grande entre querer y poder. Poder, involucra una capacidad intrínseca. Querer requiere del ejercicio de la voluntad. Estoy seguro de que su novia "pudo" involucrarse en actividad sexual pues de hecho lo hizo. No creo que su novia "quiera," seguir con ellas, pues ahora se rehusa. Ello no hace al sexo "malo", simplemente para usted, es un "inconveniente".

Esfuércese por escuchar sus argumentos. Si ella no se deja persuadir; no la puede forzar. ¿Qué le queda? Respete su punto de vista y valórela en su integridad. Si es sólo el placer sexual lo que la une a ella, dígale adiós. Le hará un favor.

Dr. José Roberto Lizama
Psiquiatra